martes, octubre 12, 2004

Yo tambien quiero ser un completo parasito social

pues nada, tenemos recien estrenado esta cosa y, como no, me entran unas ganas terribles de contar mis penas pero no encuentro con cual empezar. Asi que, hasta que me llegue la inspiracion en forma de porro de celofans, voy colgando cosas que ya tenia escritas.
Y si tenemos que empezar por algo, no puede ser otra cosa que con todo un clasico, con todo aquello que nunca supo y menos quiso preguntar sobreee....


COMO SER UN MAKAKO BAKALITA
Y NO CAERSE POR EL WATER DEL INTENTO

EL ESPEJO; TU PRIMERA PRUEBA A SUPERAR

Si ere nasioná:
Olvidate de ese pelo tazon que tienes y pillale la silkerpir de tu abuela para dejarte bien rapadete. Inspirate en los ceniceros que hay en la cocina y dejate esa inconfundible corona de 4 pelos por la que te gastaras 30 kilos de gomina diarios para mantenerla en pie. Si la gente dice que a ese ritmo te qedaras calvo antes de los 25 eso es porque envidian tu imagen selectiva y transgresora. Arranca dos argollas de las cortinas del baño y cuelgatelas de cada oreja. Cuantas mas argollas mas molas e incluso puedes añadir unas cuantas anillas de archivador no inferior a 15 cm de diametro. Del mismo modo, tu solo puedes ser de dos equipos, o del madrid, o del barsa. Da igual qe solo hayan 20 habitantes en tu pueblo y no llega nada del exterior desde que os jodieron las carreteras en la guerra civil. Tu eres el mas forofo y el qe mas sabe de tu equipo. Pillate la camiseta de Figo y siempre tenla a mano para joder a esos catalanes separatistas. O pillate la de Luis Enrique para joder a esos putos centralistas que se creen mas de derechas que tu. O pillate las dos, que coño. Paseate por la plaza del ayuntamiento a la vista de todo el vecindario con las dos equipaciones encima. Si los demas miran raro es porque se mueren de envidia. Sal con la camiseta del barsa y el chandal de la seleccion, al dia siguiente con la del madrid y con los pantalones del barsa para que despues aparezcas con el polo y los pantalones del madrid, del barsa, de la seleccion y del escorpia. Todo de golpe. Improvisa, innova, haz todas las combinaciones que se te ocurran por chocantes que sean y deslumbra al mundo.

Si ere nasionala:
Arranca el mocho de la fregona y pontelo en la cabeza o cualquier cosa que tengas a tu alcance porque tu TIENES que tener el pelo lacio y a la altura de los hombros. Dispondras de dos colores; amarillo paja requemada o negro alquitran profundo. Para el primero tendras que pillarte 2 botes de agua oxigenada y echartelos sobre la cabeza. Al principio quizas te asustes por el chisporreteo y porque tu pelo se esta retorciendo de una manera un tanto extraña, pero no pasa nada, eso es que te estas purificando para que al rato tengas el pelo del mismo color que la bayeta. Si lo que quieres es tener el pelo tan negro como el ojete de steve wonder, cuelate en una obra y sumerge la cabeza durante 3/4 de hora en uno de los barriles de alquitran para que, ademas de hacer juego con la autopista, conseguiras ese efecto de casco impenetrable con tu pelo resistente incluso a un ataque termonuclear. Aun asi, cada mañana te acercaras a una cuadra para que las vacas te den varias pasadas de lenguetazos hasta conseguir ese efecto aplastado sifilico con raya en medio y de dos palmos de grosor. Mas tarde, si quieres, puedes variar a una comuna de ricitos postizos con triple permanente hasta parecer que vienes de ver a los Medina Azahara, pero debes mantener la tradicion de ir cada mañana a qe te den lenguetazos las vacas para mantener, sobre todo ahora, esa autovia justo en el centro del melon. Abre la jaula del loro y quitale las dos anillas que tiene para colgarse ya qe desde hoy esos seran tus pendientes. Manda a la mierda todos los potingues del maquillaje porque tu, a partir de ahora, solo tendras dos amigos; El bote de Titanlux y una espatula. Pintate hasta el interior de los parpados si hace falta y hazte una esperta del gotelé facial, aunque te vayas a pasar la puta noche viendo el telecupon, da igual, tienes que mantener tus 4 capas de pintura sobre la cara para asi ir acostumbrando la piel al aquaplax

VESTIMENTA APROPIADA PARA ALGUIEN COMO TU

Si ere nasioná:
Se acabaron tus camisetas del Alcampo e incluso esa que tenias firmada de los Mojinos Escozios. A la puta calle con ellas. Tu ahora solo vestiras tu polito ralf lauren, rottweiler, tommy, no fear, el siempre recomendable camison-polo de rugby con su Fumarel al altorrelieve por delante y ese 4 en la espalda de 3 palmos y medio de grande o cualquier otra marca cuyo precio no baje de los 300 euros, qe se vea a 15 km el logo, siempre cuatro tallas menos y a la misma cuenta bancaria que tu padre llenara de dinero para que su nene se lo gaste en lo que guste. Que no se te olvide tampoco tu eterno plumas michelinoso que te llega a la altura de los sobacos, que no te quitaras hasta agosto por lo menos y bien lleno de banderitas franquistas, tu chandal de la seleccion española, unas timberlan de punta de acero para demostrar tu bravura pateando papeleras, farolas, gatos y demas trastos que pilles por la calle, y el toque de distincion, de autentico buen gusto que te diferencia de los demas; tus gafas okley de 7 colores a cada cual mas fosforito, puestas en equilibrio sobre tu tabique nasal. ¿Recuerdas aquella monstruosa pulserita de plata con tu nombre qe te dieron por tu comunion? Ahora es el momento de lucirla junto a la que tiene el nombre de tu chorbi por detras o esa cadena de oro de 10 kilos que destiñe a juego con tus anillones de laton pintado de purpurina. Coje una lata de judias y ponla en la via del tren para que quede tan aplanada que te la puedas poner como hebilla de cinturon. Luego te cuelgas 15 mosqetones del llavero, el cual siempre estara colgando para qe a cada paso qe des, el estruendo que se monte de tanta chatarra chocandose se oiga por toda la calle. Que se note que ya has llegado a casa.

Si ere nasionala:
Nunca te fijaras tanto en tu hermana de 5 años como ahora porque ahora todas tus camisetas seran de su misma talla. Aprendete de memoria el horario del camion de la basura para poder revolver en el contenedor a la busqeda de las camisetas viejas de tu hermana que tu madre, anticuada que es, las ha tirado. ¿Que una de ellas tiene un dibujo de Don PinPon en todo el centro? Eso es porque eres melosa y cariñosa en el fondo. Claro que, ¿que vas a hacer ahora con media tripa al aire?. No pasa nada. Arranca una argolla de las cortinas del baño, envuelvela en papel charol y cuelgatela del ombligo. Luego para el trozo de espalda que te queda, te tienes que hacer el tatuaje mas brutalmente salvaje que puedas siguiendo el patron "al principio queria una rosa, pero luego pense que me qedaria mejor el careto de alejandro sanz por lo qe al final me ha qedado toda la riñonera llena de rayajos". Si en la calle estan a 30 grados bajo cero, tu seras la unica de todo el barrio que saldra con un paño de cocina a modo de minifalda, cuanto mas corta mejor, y unas botarras, cuanto mas de cuero y cuanto mas sobrepasen las rodillas, mucho mejor. Si, por lo contrario, estan a 40º bajo sombra, te pondras unos pantalones sin ningun bolsillo y ajustados hasta que cause el efecto "longaniza embuchada". Y como no, dos elementos imprescindibles: ponerte la ropa interior de tu madre bien a la vista y Tu Bolso, tu nuevo organo, aunque sea para llevar los kleenex, pero el bolso siempre implantado a un brazo.

TU META EN LA VIDA

Si ere nasioná:
Tu lema moral se divide en "soy el puto amo" y "hago lo que me sale de los putos huevos". Da igual a quien tengas enfrente, tu eres quien decide que es lo que esta bien y que es lo que esta mal. Que no intenten convencerte de lo contrario con su palabreria, eso lo hacen para confundirte, asi que gruñe, amenaza, berrea, suelta alaridos. Todo lo que hagas es porque esta bien y punto. Tu siempre eres el mejor; el que mas papeleras ha roto, el qe mas hostias se ha dado con la moto, el que mas escupitajos tira, el que mas multas tiene, el que mas se ha tirado a la prima del pueblo, el que mas ha ido al Scorpia y al Central, el que tiene la mirada mas perdida... Ni siquiera necesitas un cargo en una gran multinacional, tendras 57 años y lo maximo que habras conseguido es ser el encargado de poner patas de muñeca en una cadena de montaje. ¿Para qe ascender si te dan lo justo para pillarte un completo surtido de pastillas de colores para desfasar este finde? Eso es lo que quieres, bailar chundachunda con tus pirulas hasta morir. Tu sabes que tienes un cuerpazo pero te cansas enseguida con tanto baile. ¿Significa eso qe te tienes que pasar los proximos 15 años en un gimnasio? Venga, hombre! tu no necesitas eso!. Cuelate en una clinica veterinaria y llevate todas las hormonas que veas; de caballo, de oso, de orangutan, de elefante ya puestos. Luego en casa metetelas todas, tu ya sabes cual es la dosis, no tienen porque explicarte nada. Te las metes todas de golpe y punto, qe en dos dias ya te pareces al muñeco michelin. Igual te qedas esteril, pero eso no quita qe puedas pasearte por ahi en camiseta de tirantes (o sin camiseta) a bailar mas chundachunda enseñando bien tus brazos de musculos gomosos.

Si ere nasionala:
Tu lema moral se divide en "quiero llegar virgen al matrimonio pero me meto trancas de dos palmos por el ojete" y "soy la qe mas buena esta". Eres la misma reencarnacion de la diosa venus, aunque parezcas un zeppelin reventado de las lorzas que tienes o que seas tan escualida como el pedo de una mosca. Tu estas como un tren y, lo que es mejor, to dios te quiere follar pero no se atreven a decirtelo. Liate con todo el mundo, sea alto, bajo, gordo, flaco, cojo, paraplejico, deficiente mental, tu novio, tu otro novio, tu ex, el ex aquel que se dejo a medias, el qe tienes para los momentos de triston, el del pueblo, el del tuto, el qe te enseño la pilila en la piscina cuando teniais 5 años, el cartero, tu primo, el abuelo, las figuritas del belen... lo importante es que tenga moto y te pueda venir a recojer todos los dias a tu trabajo vitalicio de cajera del Dia. Incluso da igual que estes mas sola que la una, te lo inventas y punto. Ademas, tambien eres la mas divertida y la mas cachonda (en todos los sentidos) del barrio. Aunque seas de Badajoz, tu siempre hablas como una verdudera gaditana y a grito pelao con esa voz de camionera que te has forjado desde que te fumas 3 cajetillas de ducados diarias. Todo el mundo se muere por escuchar tus increibles ocurrencias donde sea y a la hora que sea. Tu nunca montas un numero ni pones en evidencia a tus conocidos, tu haces shows extras. Tu tienes un don y qieres aprovecharlo: tu facilidad para ser el centro de atencion a rebuznos

TU MODUS OPERANDI

Si ere nasioná:
Lo mires como lo mires, Anacleto no es un nombre lo suficientemente chungo, le falta chispa. Siempre te pondras la palabra "diyei" por delante del nombre, aunque lo maximo qe hayas mezclado en tu vida sea una cinta de varios con tu radiocassete de doble pletina y a la voz de ya, te buscas un apodo por el que te presentaras a todo el mundo. Anacleto ha muerto, ahora eres "DJ Broncas", "DJ Cadenas", "DJ AlcalaMeco", "DJ Destornillador" o los siempre clasicos "Er Richal", "Er Shino", "Er Charli", "Er Pepo" o "Er Pelopo". Un verdadero nombre de macho para un tio como tu. Monta siempre broncas con el que sea y cuando sea, solo preocupate de que tu siempre tengas mas gente que el otro. Si en cambio el otro tiene mas gente, pues les insultas cuando esten en la otra punta de la calle. Que uno tiene su orgullo. Destroza todo el mobiliario urbano posible. No des mas de 2 pasos sin soltar un buen giñapo al suelo. Anda encorvado, escocido y con cara de comer limones agrios. Odia a todo aquel qe no sea como tu, usease, odia al mundo. Odia a los guarros porque van con sus camisetas marca "megadez" o "metallica", su musica es demasiado complicada y apestan a birra, no como tu, que desde 50 km se te nota del pestazo a Carolina Herrera que echas y del ciego que llevas con el garrafon que te han puesto puedes confundir las melenas de esos guarros con las de tu chorbi. Odia a los moros y a los negros, no sabes por que, pero tienes que odiarlos y punto, excepto cuando tienes que ir a pillarles tu talego diario de costo, pero luego te lo fumas a desgana porque les odias

Si ere nasionala:
Lo mismo te digo, llamandote AmparoSarmiento no te vas a comer una rosca en la puta vida. A partir de ahora siempre seras La martuki, La bego, La susi o La vanesita. Tu vida debe parecer sacada de uno de los guiones de Al Salir de Clase pero pasado por 40 gramos de speed y con el añadido de que siempre se aprovechan de ti y todas las tias que te rodean son unas putas. ¿Que el otro dia fuiste a casa de la juani a devolverle un cd de UPA Dance y acabaste comiendole el rabo al novio, al hermano, al padre, al abuelo y al perro? Joder, esta claro qe se han aprovechado de tu inocencia y si la juani se cabrea es que es una putona. Colecciona depresiones, llama a tu mejor amiga (que la iras cambiando cada 4 dias) a las 7 de la mañana para contarle tus paranoias a moco tendido. Ella siempre estara dispuesta para ti porque para algo es tu mejor amiga desde el pasado martes que te invito a un ducados. Monta tu propio mundo de pajas mentales: El lunes pones a parir al Dj Damian, el martes te lo tiras en un portal, el miercoles le dejas, el jueves vuelves, el viernes le pones los cuernos con medio bar, el sabado te deja, el domingo te lias con su padre... y vuelta a empezar pero con nuevas combinaciones e incorporaciones. Ya sabes que todo el mundo te desea pero no vas a dejarte llevar tan facilmente, por lo menos daras esos 5 minutos de margen. Da igual qe lleves 15 años sin comerte una rosca y el tio de la barra te pone a mil. Ni se te ocurra acercarte y limitate a restregar el trasero a todo el mundo menos a el. Si otra noche siguen sin hacerte caso, no pasa nada, el Dj Damian se acaba de meter en los servicios

TU CULTURA

Si ere nasioná:
Pero a ver... ¿para que coño quieres cultura teniendo tu amoto, el coshe y er furmbols? No necesitas leer, en las revistas de tunning tienes un monton de fotos, ya te sabes donde estan los dos bares que siempre frecuentas y no necesitas buscar los letreros, incluso ya no tienes que mirar el precio de la bebida porque sabes que por una botella de agua te van a clavar 5 o 12 euros, que eso del redondeo nunca fue lo tuyo. Tampoco necesitas escribir, el movil lo hace por ti y con saber hacer la firma para las multas te vale. Por no necesitar, ni siquiera hace falta qe razones si alguien puede hacerlo por ti. Si dicen que los inmigrantes vienen a quitarnos el pan de la boca y las mujeres, es por algo. Otro curro de recolector de naranjas a tu edad no vas a encontrar y contra esos rabos de palmo y medio no puedes hacer nada. Joder, esta clarisimo, ademas su ropa es diferente a la tuya y no se les entiende cuando hablan. A su puto pais coño!! Buscate ideas politicas totalmente bizarras y trasnochadas. Da igual que tus padres fueran virgenes en el 75 y que encima sean militantes de Izquierda Unida, tu siempre tendras en tu cartera la foto del caudillo con la estampita de la Virgen del Rosario al lado. No sabes ni quien es cada uno de ellos, pero te la pela, el simple hecho de tener la bomber forrada de banderitas de españa con el toro osborne y esa otra que te pillaste porque "viene con el pollo ese enmedio, para molar nen", te convierte de inmediato en un experto en historia. Olvidate tambien de cualquier esfuerzo por saber hablar. Comunicate con monosilabos y no juntes mas de dos palabras seguidas sin meter las coletillas "tron", "nen", "tio" y muchos tacos. Toda una infancia en el coro parroquial te ha dejado esa voz tan maricona que no acojona ni despierta ese respeto que te deben. Fuerzala, create una nueva, dentro de poco con las 2 cajetillas diarias, los tubarros de tu amoto, el garrafon a 15€ que te estas tomando y el humo pestilente de la disco destrozaran por completo tus cuerdas vocales y te dara esa vozarrona de cazalla que tanto te mereces. Crea tu propia jerga, cuanto mas imposible sea entenderte mejor. Permitete el lujo de inventarte frases, en vez de "me voy al baño a mear" di "nen, me largo al muchukele que tengo el palomoido en la punta". Si lo dices tu esta bien y debe ser copiado hasta la desesperacion. Demuestra tu buen ojo para la musica; mientras todo el mundo tiene 700 discos en sus casas, tu solo tienes que pillarte Las Catedrales del Techno y el Ibiza Mix correspondiente de cada año. Eres todo un amante de la buena musica y siempre sabes donde esta la calidad. Si normalmente se pueden tirar años para hacer un disco, tu sabes que juntando una centrifugadora, una lavadora, una sirena, mientras apalean un gato y con una tia diciendo "play mulungui, play mulungui" te pueden dar un amplio abanico de sensaciones y emociones en apenas 2 minutos de grabacion. Y encima demuestras tu gran variedad de gustos musicales con ese pitufos makineros del 95 que tienes en la guantera, justo al lado de la cinta de camaron, al cual, haras su merecido homenaje aprovechando que tiene la tumba bien mullidita para que se revuelva en ella a gusto.

Si ere nasionala:
Reconozcamoslo, esos pitos de feria que se pasa el dia escuchando el Dj Damian no te acaban de llenar del todo, a ti lo que te lo que realmente te hace el culillo pepsi-cola es el gitaneo y los ricitos del bisbal. Empollate todas las canciones, aunque no las hayas oido en la puta vida, te las tienes que saber como sea para, agarrada del cuello de tu mejor amiga de la semana, las cantes a grito pelao a toda la humanidad. La gente, por mucho que lo niegue, esta impaciente por verte saltar de la nada cantando rumbas a pulmon rajao. No tienes porque ir a clase por mucho que lo digan, solo falta que te confundan por una estudiante mas. Tu eres superior a todos ellos y todo lo que siempre quisiste saber ya se encarga el estado en mandarte al kiosko del final de la calle un buen surtido de revistas especializadas como el "pronto", "hola!", "semana" y la de Ana Rosa Quintana, esa gran mujer tan sabia ella. Aprendete de memoria todas las historias basadas en hechos reales y absolutamente todas las cartas al director. Te aportaran una vision totalmente clara y objetiva de la vida, tu sabes que la marihuana fue creada en laboratorios comunistas para convertir a nuestros hijos en asesinos en masa o que nos estudian los extraterrestres por los yogures de piña, pero nadie te va a creer porque estan aborregados por el demonio. No necesitas tener la mas minima idea sobre politica o sociedad, ya que ocupa un espacio innecesario y la verdad, solo te interesa que eligan presidente a un clon de pocholo y bustamante. Tu te controlas a ti misma, presume de lo abierta y liberal que eres, pero si tu hermana se queda preñada sin estar casada y encima quiere abortar, mandala a la mierda y ponla a caer de 2 burros si hace falta. Odias a la iglesia pero te quieres casar en un altar y encima con el Damian, que te trata a patadas y solo te quiere para qe se la comas en el asiento trasero de su seat 124 totunnin.

TUS 3 PASOS DE CAMINO A LA REALIZACION

EL MOVIL
Tienes un curro de mierda pero no puedes quedarte sin el movil, TU movil, y no uno cualquiera, tiene que ser de ultima generacion; con pantalla de plasma a color, melodias polifonicas, camara digital, impresora y escaner acoplados, lucecitas por todos lados, freidora, fax, gps, mp3, jpg, kkk... lo tiene que tener todo, aunque solo sepas dar a las teclas, pero tiene qe estar todo. Y claro, tus padres seguro qe se pueden encargar de ello, hasta de la factura ya puestos. Ahora que ya tienes tu movil de 150 billetes, conseguiras como sea el himno de españa, de tu equipo y la cancion de verano de turno. Que no te confundan, el movil nunca fue inventado para tener el numero de tu panda, como mucho el del camello, pero de ahi no pasas. Tu movil es una institucion, es un indicador de fama, es un recopilatorio completo de moviles de tias. A cada tia le pondras una estrellita dependiendo de lo buenas que esten a tu criterio (es decir, mas tetas, mas estrellitas) y dispondras de dos tarjetas de movil; una para tetas ya tocadas, y la otra para proximas tetas a perseguir. Pasate el dia entero mirando el movil, incluso puedes convencer a tu madre para que te haga una perdida cada media hora y asi demostrar a todos lo solicitado que estas por el sexo opuesto. No llames nunca a nadie, que sean ellos quienes te llamen, para que asi suene la melodia completa y se note el buen gusto que tienes. La unica vez que usaras el movil para lo que esta, sera cuando estes en pleno bajon de tripis y te pondras a hacer perdidas a todas las ex. Te dijeron que llamarian a la policia como volvieras a acercarte a ellas, pero sabes que en el fondo no pueden vivir sin ti. Eres su hombre, su malote, su osito. Juega con ellas, monta culebrones con todas ellas y con la pandilla. El primer mes estas con una, luego la dejas por su mejor amiga, despues vuelves con la del mes pasado... monta tal follon que ni tu mismo sepas con quien estas. Solo tienes que elegir entre todas con tu movil.

LA AMOTO
Ya estas listo para afrontar el mundo con tu imagen desgarradora, pero, claro, las timberlan o esas zapatillas nike blancas por las que te clavaron 500 papeles valen demasiado como para que las malgastes andando o pateando cosas y menuda verguenza como te vean en un autobus o en el metro. Es el momento de pillarse LA AMOTO. Tu compañera fiel y que nunca te abandonara. Pillate una vespino de 3º mano y llenala por completo de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Dile a tu primo el chapista qe le meta esas pedradas que le solto a la suya para que hiciera mas ruido y pasara de revoluciones. ¿Que no sabes montar y por no tener no tienes ni el seguro de la moto? No importa, tu dedicate a hacer caballitos en los semaforos, por medio de la autopista y bajando cuestas, cambia el tubo de escape por dos rollos de cocina pegados para que parezca de competicion, arranca siempre la moto a 200 km/h para que asi retumben las ventanas del monstruso cuesco qe soltara el carburador, adelanta 3 camiones seguidos y esquivalo todo a tu paso, haz trompos por la calle, por las aceras, por las rotondas, cualquier sitio es ideal para practicar y una vez que ya sepas, muestraselo al mundo, en cualquier sitio y a cualquier hora. Dedicate a romper records; el qe mas multas consigue en un solo dia, el qe mas gente lleva encima de la moto, el que mas tortas se ha dado. Despues, llega tu toque de distincion; EL CASCO. No vale uno cualquiera, tu tienes que tener el de Rossi. Paseate por ahi con un casco de competicion qe vale el triple que tu moto, pero claro, el casco te despeina y es un coñazo tener que ponerselo siempre encima de la gorra y las gafas. Nada, nada, el casco pontelo de visera, o mejor aun, llevalo en el codo a modo cestita, ¿para qe creias que era la otra abertura del casco?

EL BUGA
La moto esta bien pero tiene dos pegas; tiene poco espacio para las pegatinas y no puedes escuchar tus remixes del pastis and buenris. Ya va siendo la hora de pillarse EL BUGA. Lo normal, y lo que hace el resto de la humanidad, es pillarse un curro mejor, empezar a ahorrar y pillarse, por ejemplo, un corsa, un clio o cualquiera mas o menos decente. Menuda panda de mariconas. Dile a tu viejo que saque el Seat Panda del garaje, ese que lleva 30 años criando oxido justo detras de las bicis. Si tu primo te pudo hacer la chapucilla aquella con la moto, fijo que la puede volver a repetir con el panda. Ahora vete al curro y diles que aceptas ese puesto de 12 horas limpiando retretes con la lengua, para qe asi te suban 4 duros la nomina y te la puedas gastar integramente en el gran paso para convertir el panda en tu coche totalmente personalizado a tu semejanza (osea, igual qe el de la foto que viste en aquel catalogo), es el momento de TUNEARLO. Coje la minicadena de tu hermana, esa que le costo 50 billetes, y pontela en el salpicadero, inutiliza por completo tu maletero llenandolo de altavoces, pinta el coche en 4 colores con un 69 bien gordo dibujado en cada puerta, forralo despues por completo de pegatinas con especial dedicacion en colocarte un toro osborne con su logo del Central de proporciones titanicas en la ventanilla trasera para asi terminar con cualquier atisbo de visibilidad, ponte asientos de rally, cinturones de formula-1 aunque nunca te los pondras, luces de neon por todas partes, una calavera como cambio de marchas, coge todas las persianas rotas de tu casa y pontelas de alerones, cuanto mas tengas y mas grandes sean mas molas, ponle unos bajos hasta el suelo usando 4 paneles de polietileno atornillados de mala manera al parachoques, ponle yantas de aleacion doradas con pegatinas de llamas, los faros antiniebla que tiene tu abuelo para la caravana, entradas de aire hasta en los limpiaparabrisas que son muy necesarios para cuando pilles la autopista con la primera marcha aun puesta, dos tubarros de laton unidos por un rollo de cocina al tubo de escape y la verdadera declaracion a la maestria y buen gusto españols; una sirena en el salpicadero. Ahora que has convertido tu viejo y desatartalado panda en una bañera flotante, llena de luces, que retumba con el viento, incapaz de subir a los bordillos y que va despeinando a todas las hormigas a su paso, es cuando os teneis que juntar todas las bañeras flotantes de tus amigos para hacer trompos por todas partes, acelera en cada momento para que chirrien las ruedas, comparte con los vecinos lo ultimo del point aeri con tus altavoces de 500W. Ellos te miran raro pero es que se mueren de envidia del pedazo equipo que tienes.

Ahora ya empiezas a parecerte a un verdadero makakillo, a un lider nato de la eutanasia mental qe muestra con orgullo su palurdismo. Monta siempre broncas alli donde vayas, berrea, amenaza al mundo entero y al 1º argumento qe te dejen por los suelos, pegale un empujon y amenazale con tu mirada de enfarlopado. Sal de juerga 5 horas antes que el resto de la humanidad para que asi te pillen todos haciendo el neandertal lo suficientemente puesto de pastillas de pis de gato. Reduce tu resentimiento metiendo la chorra entre los cojines del sillon mientras miras tus fotos de Paula Vazquez o de la striper de turno del Cronicas Marranas, las dos grandes musas del buen bakalita acipotado. Arreglate para ir al Centro Comercial o al MacDonalds con la garrula de tu pareja. Comprate un perro de presa al que entrenaras a palos como arma letal contra todo, aunque lo unico que conseguiras es que se coma todas las bicis o que te sodomice delante de medio barrio a la minima que te agaches. Queda con tus amigos siempre en el mismo banco del parque, da igual qe hace 10 años lo convirtieron en un Corte Ingles, tu seguiras quedando alli para pasarte la tarde entera bramando contra todo y sentado en el respaldo del banco o en un bordillo hasta tener toda la parte trasera del pantalon totalmente roida. Riete siempre del mas indefenso, da igual qe sea 10 años menor y paraplejico. Si ves a alguien fumandose un porro, llamale de todo menos guapo. Si ves a alguien con una mochila llena de mdma, acosale hasta que te venda la mitad. Eres un makako, un bakala, un makineto, un mascachapas, un pelao, un makoi, un charli... con eso te justificas ante todo

4 Comments:

Blogger el_Tupac said...

Esto estaba destinado a convertirse en un clásico, estaba cantao... ya me ha llegado unas tres veces por mail en cadena xD

7:59 p. m.  
Blogger bonzo said...

rediossss, ya me estoy viendo registrando los pedos hitlerianos como esto siga asi

2:52 p. m.  
Blogger Serdodebarna said...

Po dio, si esto no es una obra de arte que venga alanmur y haga un fansin...

7:41 p. m.  
Blogger Serdodebarna said...

Escriba usted algo más!! Po dio!!

Quién es el creador de la página del nazianalsemenismo?? Ein?? Preséntemelo!!

2:50 p. m.  

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